【愛的回應】關於我如何重新找回自我價值的故事

改變內心後,才明白自己多麼寶貴
改變內心後,才明白自己多麼寶貴

前情提要,這篇文是在我寫完【愛的力量】之後,續寫的文章,礙於上篇文的篇幅,所以我比較多著墨於因為在痛苦當中,我只能抓住  神、尋找  神,那份懇切的內心以及對  神所付出的愛,讓我體會到原來  神愛我也像這樣。

以及因為疾病的關係,我無法再做的像以前一樣完美,也不能再隨自己心意掌控我的人生,雖然文中未提那感受,但感覺就像是,如果現在的我就像是微不足道的泥巴,但  神仍然無條件愛我,不會丟棄我。

其中還有一個蘊含的意思是,只有當我真的作為泥巴時,我才能體會到即使是當泥巴,  神仍然無條件愛我,如果我沒有成為泥巴,我也不會真的明白這件事。當我發現  神愛我不再需要理由,即使我只能當泥巴又怎麼樣呢?雖然說自己是泥巴是有點誇張,但那時的我總把自己想成是一灘爛泥。

今天這篇【愛的回應】則是想要以  神在這過程中,是怎麼回應我的,祂怎麼為我動工?我想把其中一部分的故事寫下來,這當中一個一個的故事讓我慢慢從自認自己只是微不足道的泥巴,而逐漸成為祂親自造就和使用的器皿,祂讓我體會到我的存在不是一個錯誤,我的疾病也不是一個錯誤,並讓我在這過程中,從厭惡自己到逐漸能夠接納自己,一直到現在,我已經能夠擁抱自己的心,認定自我的價值,甚至也可以給他人力量與支持。

故事一:當我只能做到過去的一半,祂仍願意填滿我的另一半。

某一學期,那時修了一門期中占比50%,期末占比50%的課,因為期中以前,我很認真寫作業,所以期中考考的不錯,可是期中考後,我的病情有點發作,所以我整天昏睡也不敢去上課,錯過一次兩次,內心便覺得越來越害怕,更不敢去上課了。

我一直擔心的想,我都沒有去上課,這科目一定會被當啊!到底該怎麼辦,但即使內心慌亂掙扎,我還是一直拖到快期末考時,才寄信給助教跟他求助。我問他可不可以給我上課的講義,並給我一點時間教我一些概念,結果助教回信說:不用擔心,老師後來決定改讓大家交一份相關主題的報告,以取代考試。

剛好這門課的主題,我在大一有做過相關的分析,所以我也得以用最快的速度完成報告交給助教,最後這門課就這樣順利通過了。

那時我體會到,不去上課這件事情雖然是我的失手沒錯,但  神仍然感動老師改變期末最終的呈現方式,如此幫助了我。如果我只是看著疾病,一定會覺得很害怕沒有希望,但是人生其實還是有希望的。當我不再像從前能做到百分之百,只能做到過去的一半,但祂仍願意填滿我的另一半。

另一個極大的感動是,現實社會總是指責一個人的不努力,如果一個人不努力就勢必要承擔不努力的結果,完全沒有通融的餘地,所以我以為  神也會這樣對待我,畢竟  神有多麼地完全呢?又怎麼能容忍我沒做好?但是祂選擇幫助、選擇填補、選擇諒解包容,好像也告訴了我,就算自己的身上有軟弱與不完全的地方,但也先接納自己的這一面,再跟祂一起改變吧!祂讓我有勇氣再繼續走我的人生,這件事讓我看待事情的角度有些轉變。

故事二:痛苦雖然帶走了一些事物,但  神創造你的那價值永遠在那裡

生病的時候,我覺得最艱熬的就是不斷產生自暴自棄的想法,我一直思考我雖然活著,但現在的我能做什麼?那時內心充滿很多不滿與懷疑自己的想法,完全看不見自己的價值。

那時覺得活著很痛苦,但又不想要就這樣完全放棄。還記得有一次,我看見教室二樓窗戶向外大大地敞開,所以我就走了過去,往下一看卻發現竟然沒有裝防護網,正當我這樣想時,突然一股很強的風吹了過來,將厚重的玻璃窗吹動,碰地一聲窗戶就這樣被硬生生關上了。

感到驚訝的我,不禁在心中脫口說出:  神啊!主啊!是您嗎?那個畫面至今我都還記得,好像在告訴我,就算對我而言,放棄生命好像是可以的,但  神說:不行,就是不行。

然而,恢復自我價值的路仍很漫長,直到某一天,我看到有人因為要寫論文的關係,要找跟我一樣疾病的訪談者,我想自己或許能給她一些幫助,就報名了,之後我努力地準備了她打算訪談的每一個題目,事先把每一題答案都盡可能地打下來。

或許是這樣用心準備的精神感動了她,讓當時苦於找不到訪談者的她感受到雪中送炭的溫暖,後來訪談也順利的結束了。也或許是因為我面對人時,總是很真誠很開心,這也讓她印象深刻,她說:對於這樣疾病的病人,我原先的既定印象也改變了。

其實當時的我總害怕別人會用不同的眼光看待我,面對疾病,我自己總是最先替自己貼標籤,然而我發現,其實我只要好好的做我自己,也能夠改變人們對於這個疾病的既定印象。原來  神創造我的那價值,並沒有因為疾病而消失,它仍然在那裡。雖然疾病曾讓我大大懷疑自己的價值,但我那些好的特質並沒有因此消失,  神賦予我的特質禮物,仍然不改變地閃耀著光芒。

故事三:  神的話語讓我體會到,瞭解自己就不會看不起自己,我怎麼想比外在條件還重要

哥林多後書 4:8‭-‬9提到《我們處處受困,卻不被捆住;內心困擾,卻沒有絕望; 遭受迫害,卻不被撇棄;擊倒在地,卻不致滅亡。》

同樣的狀況、同樣的條件、同樣的環境,但人的想法還是會有很大的差別,例如即使是看到同樣的經文,有的人可能會產生  神一定會幫忙我的想法,有的人則可能產生,雖然話語是這樣說沒錯,但我還是覺得  神不會幫忙像我這樣的人的,這樣消極的想法會不自覺地把  神推開,所以怎麼樣也看不見希望。

我身邊的人常常鼓勵我,因為我已經遇見  神了,所以不論過去有各式各樣大的小的內心傷口,我都不需獨自一人面對它們,交託給祂吧!和祂一起做吧!

在這過程中,我很希望能找到自己可以被使用的地方,卻又覺得我什麼都做不好,也很多不喜歡(例如唱歌、運動…),那我到底可以做什麼呢?後來,我想說自己的文筆還可以,不如就寫一些跟信仰有關的短文吧!如果一直做下去,最後累積起來應該也會很驚人。

那時的我打算每天寫一篇文章,但寫了幾次後,卻因為想不到主題而不了了之(也許是我生活太無聊),從那之後,我認為自己的腦不會思考,也不容易有靈感,所以根本不是寫文章的料,直到三年後的現在,我才又動筆。

如果說以前是勉強去做,現在做則是因為熱情,再次動筆後,我發現我文章的層次變得比以前豐富,還有以前只要寫個800字就差不多文思枯竭,但是現在一次寫個2000字不是問題。

這段期間,其實我的頭腦沒有很大的差別,我的文筆也沒有很大的差別,論環境、條件都沒有太大的改變,只是現在的我比起寫別人想看的,更是優先寫我自己真正想寫的東西,我想是因為我的想法改變了,所以一切也不一樣了。

負面思考曾讓我以為我不適合寫文章,認為自己做不來,對自己沒信心而輕易放棄,但原來只是那時的我不瞭解我自己罷了,過程中的困難,我將它視為自己沒天分的理由,卻沒發現轉個彎,路就會變得開闊。

所以現在的我就可以體會,如果  神告訴你,你很棒,就算不知道原因,也先無條件相信吧!總有一天,祂會讓你體會祂為什麼這麼說。

結語:很感謝你看完這篇文章,不知道現在的你對自己瞭不瞭解,也不知道你是否能認定你自己,但不論過去是什麼事情讓你的內心感到痛苦、受傷,不改變的是,你都很寶貴,你的生命很寶貴,你的人生也很寶貴。

上面這些故事雖然是我的故事,但我相信如果你也找出你跟  神之間的故事,即使是過去不甚瞭解的部分,也會逐漸看見答案的。最後送給大家一句話當作這篇文章的總結。

“與  神之間的故事就是愛,  神把故事當成禮物送給你,是因為祂愛你 – Pastor Jung”

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發表者:光點

一個相信 神的平凡女子,本業是一個系統分析師,喜歡分享、喜歡笑,也喜歡紀錄生命中各種體會到的美好點滴。

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